Ženy a muži

Muž přijde domů a radostně oznamuje manželce: "Stará, vyhrál jsem milion, rychle se obleč!" Žena se podiví: "A jaké si mám vzít šaty? Ty modré nebo ty zelené?" "Vezmi si všechny a vypadni!"

Pan Sládek přijde na poštu a vidí, jak u jedné přepážky stojí proplešatělý padesátník a má před sebou hromadu růžových obálek polepených srdíčky. Na každou stříkne z lahvičky parfém a dá ji na vedlejší hromadu. Sládek se podivuje a ptá se ho, co to dělá. Plešatec odpovídá: "Rozesílám tisíc valentýnek podepsaných 'Hádej kdo?' na náhodné adresy." "Ale proč to děláte?" "Jsem právník se specializací na rozvody!"

Ptá se dcera své maminky: "Mami, paní učitelka nám v matematice dala příklad, ve kterém měla rodina čtyři celé a jednu desetinu členů. Nemohla bys mi nějak vysvětlit, co by mohla být ta desetina?" Maminka se na dceru zadívá a praví: "Ty hloupá, ta desetina bude pochopitelně tvůj táta!"

Pravil pan Novák své choti: "Drahá, kdyby někdo z nás dvou měl umřít, tak se odstěhuji do Ústí nad Labem."

"Ženuško, já ti mám strašnou chuť na krvavý biftek," povídá pan Kropáček manželce, "ale musí být opravdu úplně čerstvý!" Žena se zatváří nejkyseleji, jak jen to jde, a s jízlivým úsměškem odvětí: "No jistě, drahoušku, bifteků támhle na pastvině běhá spousta, budeš ho chtít i se zvoncem?"

"Slečno, věříte na lásku na první pohled?" vyzvídá sňatkový podvodník Čeněk Králík. "Nevěřím," praví slečna. Králík tedy praví: "Tak se na mne musíte podívat ještě jednou!"

Psychiatr MUDr. Špunt vykládá svému pacientovi: "Žijete ve stálém stresu, musíte se odreagovat. Utopte všechny své starosti a bude vám dobře." Pacient na to nešťastně: "Pane doktore, to se lehce řekne, ale když já ženu do vody nedostanu!"

Profesor Werner oznamuje výsledek výzkumu provedeného na několika tisících ženách: "V rámci výzkumu na téma ženy a zvířata moje odborná skupina vybádala, že ženy mají nejraději lišku kolem krku, jaguára v garáži, tygra v posteli a vola na služební cestě."

Pan Mladý coby starý mládenec si podává inzerát a v něm stojí: "Hledám manželku." Za dva dny dostane stovky dopisů se stejnou odpovědí: "Vezměte si tu moji."

Malý Pepa Kulíšek se ptá otce: "Tatínku, proč tlačíme naše krásné nové auto do té propasti?" Otec zašeptá: "Tiše, ať nevzbudíš maminku!"

"Můj manžel mi denně dělá přednášku, jak dobře uměla vařit jeho matka!" stěžuje si paní Kalinová kamarádce. "Můj manžel to dělal také," mávne rukou kamarádka. "A už to nedělá?" "Ne, začala jsem mu vyprávět, jak dobře uměl můj otec vydělávat peníze."

Paní Kokrhelová nadšeně hlásí svému choti: "Právě jsem se vrátila ze salónu krásy!" Manžel sklesle odpoví: "A co? Měli zavříno?"

"Pane, jak se tak na vás dívám, vy jste tak podobný mé ženě, jako byste jí z oka vypadl, až na ten knír." "Jenže já žádný knír nemám!" "No právě, moje žena ano!"

Paní Huhlová praví: "Člověk, který nedokáže mluvit tak, aby mu každý rozuměl, je idiot. Chápeš mě, miláčku?" Pan Huhla odpoví: "Ne, drahá."

Pan Kulhánek povídá kamarádovi: "Nedělá ti manželka nepříjemnosti, když se vrátíš domů pozdě v noci?" "Ne, já se s ní vždycky vsadím, že přijdu brzo, a ona má pak radost, že vyhrála."

Chlapi v hospodě debatují nad tím, kdy začíná život. "Já bych řekl, že ve chvíli zrození," praví Franta Krpec. "Ne, život začíná v okamžiku početí," oponuje Pepa Novák. Honza Prouza to rozsekne: "Chlapi, neblázněte, život začíná, když žena s dětmi odjedou na chatu!"

Vdaná žena a vdova spolu debatují: "Paní Meluzínová, víte, co zaručí stoprocentní manželovu věrnost?" "Opravdu netuším, paní Prašivková, ráda bych se to dozvěděla, to víte, ten můj..." "No přece," potutelně se usměje paní Meluzínová, "jeho pohřeb!"

Profesor Nováček, coby odborník přes zvyšování efektivity pracovních operací, říká studentům na přednášce: "Techniky, které jsem vám zde nastínil, raději nezkoušejte doma." Jeden zvídavý student by se rád dozvěděl proč. Profesor odpoví: "Víte, celé roky jsem sledoval rutinní činnosti své ženy, když připravovala snídani. Hodně se naběhala mezi lednicí, sporákem, komorou a stolem a často při tom nesla jen jednu věc. Tak jsem jí navrhl, jak by to mohla zlepšit." "A fungovalo to?" táže se dál student. "V podstatě ano," zapřemýšlí Nováček, "předtím jí příprava snídaně trvala dvacet pět minut. Teď to dělám za osmnáct."

Dva kamarádi se baví v hospodě u piva: "Už jsi slyšel, že se od Ládi Krajňáka odstěhovala manželka?" "To se ke mně ještě nedoneslo. Jak to snáší?" "Teď už je v pohodě, ale ze začátku měl strach, že se vrátí."

Paní Kuklová povídá sousedce: "Víte, my jsme na výchovu dětí moc opatrní. Když se například mezi mnou a manželem vyskytne nějaký spor, hned pošleme děti pryč, aby nic z toho neslyšely." Sousedka se praští do čela: "Aha, tak proto jsou vaše děti pořád na ulici!"

"Víš, miláčku, já mám velmi vysoké požadavky na svého partnera," povídá slečna, "chtěla bych přítele, který je krásný a zábavný, je s ním legrace, který nekouří a nepije, který umí navodit atmosféru klidu a pohody, a hlavně musí být každý večer se mnou doma!" "Tak to si budeš muset místo mě pořídit televizi!"