Sagax logo
Naše časopisy
Naše knihy
Předplatné
Ke stažení
Soutěže
Kreslené vtipy
Anekdoty
Odkazy
Kontakty
Předplatné se slevou 2 Kč/ks
Kabrňáci
TOPlist
Ženy a muži Drsné Politika Sex Policajti Alkohol

Politika

"Víš, jak se pozná, že politik lže?" ptá se pan Ulehla svého známého. Ten kroutí hlavou. Ulehla řekne: "Poznáš to tak, že pohybuje rty!"

Dva vážení poslanci si pochutnávali na levných jídlech v krásné poslanecké jídelně. "Na co myslíš?" zeptal se poslanec Pakosta poslance Okáče, který se tak hluboce zamyslel, že dokonce na chvíli přestal jíst. "Ale, včera večer jsem se díval v televizi na dokument o čestných, pracovitých a slušných lidech. A řeknu ti, takovým lidem se dneska moc těžko žije!!!"

Pan Polnička se ptá v hospodě u piva svého známého: "Víte, kdy Lenin pronesl svůj památný výrok: 'Učit se, učit se, učit se'?" "Nevím," odvětí známý. Polnička praví: "Když si prohlížel vysvědčení Stalina!"

Ministr čínské vlády Pche Ble Glo přijde k Mao Ce Tungovi a hlásí: "Vůdče, Češi nám vyhlásili válku!" "Češi? A kolik jich je?" zeptal se Mao. "Asi deset miliónů," odpověděl ministr. Mao na to: "A ve kterém hotelu jsou ubytováni?"

"Studente, můžete mi říci něco o Slovenském národním povstání?" ptá se učitel žáka Housera. "Pane profesore," říká student, "nevím nic určitého, ale prý se fakticky něco chystá."

"Emanueli, čím byl tvůj dědeček za války?" ptá se paní učitelka žáka. "Elektrikářem, prosím," odpoví Emanuel. Paní učitelka pokračuje ve vyptávání: "A jakpak to víš?" Emanuel neváhá s odpovědí: "Protože měl na helmě dva blesky!"

Ve vězení na Kubě se v cele sešli tři chlapíci. Pedro Guevara říká: "Já jsem tady proto, že jsem chodil pozdě do práce. Že prý jsem se tak snažil snížit produktivitu práce." Juan García na to: "To mě zavřeli, že jsem chodil do práce moc brzo. To prý dokazovalo, že jsem kapitalistický špion." Pablo Pueblo dodá: "Já jsem tady kvůli tomu, že jsem do práce chodil vždycky přesně na čas. Říkali, že to dokazuje, že mám americké hodinky!"

Na přednášce se jeden posluchač ptá přednášejícího politologa: "Pane profesore, jak mezi politiky můžeme najít naprostého blbce?" Profesor odpovídá: "Namátkou!"

"Vláda dnes oznámila, že mění státní znak ze lva na kondom," oznamuje rozhlasová reportérka, "neboť takový symbol mnohem přesněji vyjadřuje politiku vlády. Kondom se totiž stejně jako inflace dokáže hodně rozpínat, brzdí produkci, ničí budoucí generace, chrání čuráky a dává člověku pocit bezpečí, zatímco je jebán."

Velmi bohatý podnikatel si chce nechat transplantovat mozek a ptá se doktora, jaké mozky by mu mohli nabídnout a kolik by to stálo. Lékař informuje: "Máme na skladě mozek vynikajícího vědce, opravdového odborníka, a ten by stál asi tak milion korun." Boháč na to: "Moc levný, nemáte něco lepšího?" Doktor pokračuje: "Pak tu máme mozek několikanásobného šachového velmistra, nikdo ho nikdy neporazil, ale to by stálo 5 milionů korun!" "To je lepší, ale přece jen, nebylo by ještě něco exkluzivnějšího?" "Máme tu mozek českého politika a ten stojí 10 milionů." Boháč podivuje: "Proboha, proč mozek politika stojí tolik?" Lékař podává jednoduché vysvětlení: "Protože nebyl nikdy používaný!"

"Tak co, kamaráde, čím se dneska živíš?" zajímá se Vladimír Zíťa. "To víš," odpovídá Karel Nefachčenko, "víceméně politikou." "Máš pravdu, mně se taky nechce dělat!"

Tisíce komunistů demonstrují v ulicích Prahy za práci a chléb. Jeden z přihlížejících kapitalistů se najednou rozhodne k činu a chytí nejbližšího demonstranta, Karla Násosku, za rukáv: "Hej, vy, pojďte se mnou - dám vám práci i chléb!" "Do prdele," zvolá vyděšeně Násoska, "pochoduje nás tu několik tisíc a vy si vyberete zrovna mě!"

Zemřel Karel Marx a právě je souzen u posledního soudu. Jenže nikdo pořádně neví, co s ním - jestli ho mají poslat do nebe nebo do pekla. Na zkoušku ho tedy pošlou do pekla. Za dva dny ale čerti začnou stávkovat. Čert Kopyto jako zástupce stávkujících jde za Luciferem: "Odmítáme pracovat za těchto příšerných podmínek! Požadujeme okamžité vyloučení Marxe z pekla!" Lucifer se zamyslí a rozhodne se tedy poslat Marxe do nebe. Uběhnou dva dny, týden, měsíc... Pořád se nic neděje. Za dva měsíce se Lucifer rozhodne zajít k nebeské bráně omrknout situaci. Potká svatého Petra a ptá se: "Tak co, jak to jde? Nedělá tady ten Marx vylomeniny? Nemá nějaké konflikty s Bohem?" Svatý Petr na to odvětí: "Ale soudruhu, Bůh přece neexistuje!"

Autobus výjezdního zasedání nejmenované vládnoucí politické strany se v pusté horské krajině zřítil do rokle. Vrak objevil místní ovčák. Jal se kopat velkou jámu a všechny politiky tam pohřbil. O pár dní později objevila autobus policie, a tak se ptala po okolních usedlostech. Když přišli k našemu ovčákovi, pověděl jim, jak autobus našel a jak všechny pohřbil. Policisté se divili: "Oni byli všichni mrtví?" Ovčák hbitě zareagoval: "No, někteří říkali, že nejsou, ale znáte to, politikům se nedá věřit."

"Jaký je rozdíl mezi vládou a holuby?" "Nevím" "Žádný. Všechno poserou, ale střílet se nesmí."

Hádají se Marx, Engels a Lenin, zda je lepší manželka nebo milenka. "Zásadně manželka!" stojí si za svým Marx, "aby mohl člověk dělat revoluci, potřebuje mít jisté zázemí." "Manželství je buržoazní přežitek. Jedině nejistota s milenkou udrží revolučního ducha v pohotovosti," tvrdí Engels. "Co ty o tom soudíš, Lenine?" "No, nejlepší je mít manželku i milenku. Manželka si myslí, že jsi u milenky, milenka si myslí, že jsi u manželky, a ty můžeš být v knihovně a učit se, učit se, učit se."

Tři lehké děvy potkají ministra zdravotnictví. Dvě ho uctivě zdraví a třetí se jich nechápavě ptá: "Co je to za člověka?" "Holka, ten zdědil největší bordel v republice!"

Starý a těžce nemocný cikán Dežo umírá a místo faráře si pozval předsedu místního výboru KSČ Vasila Pytlíka, že chce vstoupit do strany. "A proč, prosím tě?" zajímá se Pytlík, "celý život jsi volný jak vítr a teď tohle?" Cikán na to: "Víš, když už má někdo umřít, ať je to komunista."

"Co je zjevení a co zázrak?" klade řečnickou otázku farář svým ovečkám v kostele. "Zjevení by bylo, kdyby se ve vládě zjevil Duch svatý a řekl jim, že to dělají špatně. Zázrak by byl, kdyby na to přišli sami."

Baví se dva američtí vojáci u hamburgeru a kokakoly: "Georgi, slyšel jsem, že po ukončení bojů bude Irák rozdělen na tři zóny." "Na jaké?" zajímá se George Wild. "Budou to zóny Natural, Natural Plus a Diesel."

Gorbačov s Reaganem se nechají na sto let zmrazit. Za sto let je probudí, někam je zavřou a dají jim číst noviny. Čtou si, čtou a najednou se Gorbačov začne smát. "Co je?" ptá se Reagan. "Ale, tady na titulní stránce je článek o 8. sjezdu Komunistické strany USA v Bílém domě." Reagan povzdychne a čtou dál. Za chvíli se zase hrozně rozřehtá Reagan, svalí se ze židle a popadá se za břicho. Gorbačov si ho udiveně prohlíží a ptá se ho: "Co jsi tam našel ty?" Reagan na to: "No, ve zprávách z ciziny se píše, že na hranicích Číny s Polskem je klid."

Ženy a muži Drsné Politika Sex Policajti Alkohol