Sex

Slečna Pípalová jde v noci parkem a najednou vidí muže s podivně chlípným výrazem, jak kráčí přímo proti ní a má nezvykle rozpažené ruce. Pípalové proběhne hlavou tisíc myšlenek o psychopatech a znásilněních, proto si pomyslí: "Mám novou halenku, ještě by mi ji roztrhal, raději si ji svléknu." Chlípník sroztaženýma rukama jde stále slečně v ústrety. "Sundám si i sukni," pokračuje dál v myšlenkách Pípalová, "kdo to má potom prát." Muž neuhýbá, ruce roztažené, Pípalová je v koncích: "Sundám si i podprsenku a kalhotky, už je to stejně jedno, znásilní mě tak jako tak." Muž se přiblíží na minimální vzdálenost a zabručí: "Uhni, děvko, nesu sklo!"

Mladá, krásná a vnadná slečna Dáša končí dlouhou zpověď a farář jí zdrceně říká: "Víš, dcero, co bys za takové hříchy zasloužila?" "Vím, otče," pronese Dáša, "ale když já to tak ráda dělám zadarmo!"

Novomanželé Rádlovi jsou na svatební cestě. Jarmil Rádl, čerstvý novomanžel, objednává v hotelu pokoj na týden. Recepční se nakloní k novomanželce a spiklenecky zašeptá: "Vy se mu musíte setsakramentsky líbit. Obyčejně u nás objednává pokoj jenom na jednu noc!"

Dva Eskymáci se rozhodli, že pojedou na dovolenou k moři. Eskymáka jménem Go Tuc-Nak si ženy na pláži stále všímají, pokukují po něm, významně si mezi sebou šeptají, večer bývá středem pozornosti a každý den bývá v hotelovém baru s jinou krasavicí. A naopak jeho nesmělý kamarád Tu Mu Qua nemá vůbec štěstí a večery tráví sám. Po několika dnech už ho to nebaví a ptá se Go Tuc-Naka, jak to dělá, že je mezi ženami tak oblíbený. "To je jednoduchý," radí Go Tuc-Nak, "strčíš si do plavek pořádnou bramboru a není co řešit. Zkus to a večer uvidíš." Tu Mu Qua nosí gigantickou bramboru celý den v plavkách, ale večer nezaznamenává žádný úspěch. Proto si druhý den postěžuje svému příteli. Go Tuc-Nak si prohlédne kamaráda a prohlásí: "Tu Mu Qua, bramboru jsi vybral pěknou, ale já bych si ji dal spíš dopředu než dozadu!"

"Slyšel jsi to? Standa Divíšek včera přistihl svoji manželku s milencem in flagranti! Zastřelil nejdřív je a potom sebe!" oznamuje horlivě v hospodě Gabriel kamarádovi Honzovi. "Mohlo to být ještě horší," sděluje Honza. "Jak to myslíš, horší?" diví se Gabriel. "Kdyby je načapal předevčírem," povídá Honza, "tak by byl zastřelil mě!"

Žid vchází do synagogy a nade dveřmi čte nápis: "Nevstupuj s nepokrytou hlavou, je to, jako by ses dopustil cizoložství!" Pod tímto nápisem čte další, připsaný neohrabanou rukou: "Zkusil jsem obojí, nedá se to srovnat!"

V jednu hodinu v noci zvoní u lékaře telefon. Doktor zvedne sluchátko a v něm se ozve udýchaný hlas: "Pane doktore, tady Albert Adler, rychle přijeďte, náš tříletý syn nám spolknul prezervativ!" Rozespalý lékař se začne rychle oblékat, popadne kufřík a pádí ke dveřím. Když je u dveří, zadrnčí telefon podruhé a opět se ozve známý hlas: "Tady je zase Albert Adler, pane doktore, už k nám nemusíte jezdit, my jsme našli jiný!"

Žárlivý manžel odjíždí na služební cestu a pověří přítele, aby mu dal pozor na manželku. Říká mu: "Míro, budeš to mít jednoduché, pod oknem je lešení, takže na něj vylez, sleduj, co žena dělá, a pak mi všechno povíš!" Za dva dny se vrátí a praví: "Tak spusť, Míro!" Přítel se rozpovídá: "Hned večer u ní zazvonil chlap. Pak pili víno." "Co bylo dál?" "Potom se šli vykoupat," sděluje kamarád. "A potom?" ptá se neodbytný žárlivec. "Pak šli do ložnice." "A pak?" netrpělivě ho přerušuje zvědavec. "Potom to prasklo!" "Co prasklo?" Přítel Míra odpoví: "No přece lešení. Bylo nás na něm dvacet!"

Dva muži jdou po chodníku, když najednou se jeden z nich zastaví a vyhrkne: "Proboha, támhle stojí moje žena a baví se s mou milenkou!" "A sakra," praví druhý, "právě jsem chtěl říct to samé!"

Elegantní dáma Ema Kouřilová si pořídila domů papouška z vykřičeného domu. Jakmile donesla do bytu klec s papouškem, ten spustil: "Á, nová borrrdel mamááá!" Kouřilová ho rázně okřikla: "Ještě jednou mi řekneš bordel mamá, tak letíš z domu!" Za chvíli přišla její dospívající dcera a papoušek vřeští: "Nová kurrrva!" I dcera papouška okřikla. Večer přišel domů manžel a papoušek ho vítá slovy: "Nazdarrr Frrranto!"

Milenci Anča a Franta leží v posteli. Zazvoní telefon. Anča zvedne sluchátko, chvíli poslouchá a potom řekne: "Ano, miláčku, rozumím!" a zavěsí. "Kdo to byl?" zeptá se Franta. "Ále, volal manžel, že přijde později, protože s tebou hraje karty."

"Je povolen pohlavní styk v den státního svátku?" ptá se mladík svého zkušenějšího přítele. "Ovšemže ano," odpoví zkušenější a starší kamarád, "avšak pouze s vlastní manželkou, aby radost ze soulože nepřevýšila radost ze státního svátku."

Kněz se poprvé v životě chystá na dovolenou, ale má starost, aby farnost fungovala i v jeho nepřítomnosti, tak svému mladému zástupci udílí různé rady. Mladý kněz Zemánek je nezkušený, hlavně se nevyzná ve vedení zpovědí. Proto mu dá lekci, co má říkat a za jaká provinění má dávat jaké tresty. Těsně před odjezdem mu říká: "Kdybys cokoliv nevěděl, zeptej se ministranta, ten by ti měl poradit." Odjede a mladý pak zpovídá první hříšnici. Ta praví: "Velebný pane, zhřešila jsem. Měla jsem orální sex." Zemánek neví, jak tento případ vyřešit, tak se jde zeptat ministranta: "Prosím tě, co dává starej za orální sex?" Ministrant bez přemýšlení odpoví: "Nevím, asi jak komu, ale mně dává čokoládu."

"Pane doktore, můj muž má nějakou divnou nemoc, mohl byste ho vyšetřit?" dožaduje se pomoci starostlivá manželka Bělková. Doktor jejího manžela vyšetří a povídá: "Máte pravdu, paní Bělková, opravdu není zdráv, má kvadratickou nemoc." "Co to je, pane doktore?" diví se žena. Doktor praví: "Jo, milá paní, to znamená, že má chuť na druhou."

Přijde paní Korčáková k sexuologovi a stěžuje si: "Pane doktore, mám problém s manželem. Už nemá chuť na sex jako dřív a já bych tak ráda..." Doktor bez rozmýšlení praví: "Nic mi neříkejte, to znám, slabá sexuální apetence. Tady máte výborné a vysoce účinné prášky. Dejte je manželovi například do kávy a budete spokojená." Paní Korčáková přijde druhý den: "Pane doktore, bylo to úžasné. Manžel vypil tu kávu, do níž jsem dala ten prášek, postavil se, zařičel jako býk, strhl šaty ze sebe i ze mě a přímo tam na tom stole mě fantasticky pomiloval!" Doktor dí: "No vidíte, říkal jsem vám, že budete spokojená!" "Ano," říká Korčáková, "ale v té kavárně se už nemůžeme ukázat!"

Milenci leží příjemně unaveni v posteli. "Miláčku, co kdybych přišel zítra k vám a přede všemi tě požádal o ruku?" "To není moc dobrý nápad," zamyslí se milenka, "manžel by asi zuřil a děti by se smály!"

Paní Klabrdonová nasedá do autobusu. Má ovšem moc úzkou sukni a nemůže dosáhnout na první schůdek. Poradí si tak, že sáhne za sebe a o kousek povolí zip. Znovu to zkusí, ale zas nemůže stoupnout na schod. Ještě dvakrát o kousek stáhne zip a když to zkouší počtvrté, ucítí, jak ji za zadek popadnou dvě silné ruce a strčí ji do autobusu. Naštvaně se otočí a spustí: "Pane, neznám vás natolik dobře, abyste si mohl dovolit takovou věc!" "Madam," ohradí se muž, "já vás zase neznám dost na to, abyste mi třikrát rozepnula poklopec!"

Obchodní cestující odletěl na služební cestu na Floridu. Jelikož se mu tam velice líbilo, tak si hned, jakmile vyřídil pracovní povinnosti, vzal týden dovolené a rozhodl se tam zůstat. A protože tam nechtěl být sám, tak poslal fax svému příteli ze studií: "Ivo, vezmi s sebou mou manželku a svou milenku a přileť za mnou nejbližším letadlem, ať si užijeme týden zábavy." Jeho přítel okamžitě odepsal: "Já a tvoje žena přiletíme zítra v 7:30. Jak dlouho už o nás dvou víš?"

Studentka přijde pozdě na hodinu. Profesor se jí ptá: "Tak s kýmpak jste, slečno, zaspala dnes?"

Rabín a katolický kněz jedou spolu ve vlaku. Po chvíli se kněz osmělí a povídá rabínovi: "Odpusťte, je to pravda, že lidé vaší víry mají zapovězeno jíst vepřové?" "Ano, otče, to je pravda," říká rabín. "A řekněte mi, ochutnal jste je někdy?" dotazuje se kněz. Rabín na to: "Ano, kdysi jsem ochutnal kousek slaniny." Kněz pokračuje: "A chutnala vám?" Rabín praví: "Inu, musím se přiznat, že chutnala." Po chvíli se pro změnu nakloní rabín ke knězi: "Prominou, pane páter, ale je to pravda, že oni mají zapovězeno tělesně obcovat se ženou?" Kněz odpoví: "Ach ano, je to tak, jak říkáte." Rabín se ptá dále: "A řeknou, dopřáli si někdy?" Kněz dí: "Popravdě řečeno, nikoliv." "Škoda," odtuší rabín, "to je mnohem lepší než vepřové."

Přijde Lojza za Máňou a říká: "Máňo, dám ti devět tisíc, když se přede mnou vysvlíkneš." Máňa chvíli váhá, ale peníze nutně potřebuje, tak se svlékne. Lojza se chlípně usmívá a praví: "Dík, Máňo, tady máš těch devět tisíc, vedoucí ti posílá výplatu!"

"Jean, právě jsem si vzpomněl na své první milování!" pronesl zasněně lord McHotdog. "Skutečně, sire? A co ona?" zajímá se sluha. "Jean, nebyla to ona, nýbrž on!" říká klidně lord. "Oh, sorry, to jsem netušil, mylorde. A žije ještě?" ptá se dál sluha. "Dávno ne, Jean," odpoví lord, "psi žijí krátce a už je tomu přes padesát let!"

Do hotelu přijede pan Myška s mladou ženou. Poslíček je uvede do pokoje a ptá se: "Mohu pro vás ještě něco udělat?" "Ne, děkuji, to je vše," odpovídá způsobně Myška. Poslíček se zdá být neodbytný a naléhá: "A mohu něco udělat pro vaši ženu?" Myška se zamyslí a rychle říká: "Vidíte, málem bych zapomněl, přineste mi, prosím, pohlednici a známku."

Manžel se vrací domů právě ve chvíli, kdy jeho žena tráví volný čas s milencem. Žena slyší šramocení manželových klíčů v zámku, ale nepanikaří a vymýšlí okamžité řešení problému: Postaví milence do kouta, řekne mu, aby se nehýbal, namaže ho dětským olejem a posype alabastrovým práškem. Manžel vejde dovnitř a podivuje se, co to je. Žena mu odpovídá: "Miláčku, koupila jsem do našeho bytu novou sochu. Stejnou si koupili Gajdovi, co bydlí o patro výš, a mně se tak líbila, že jsem nám ji musela taky pořídit." Tím debata skončila a o soše už nepadlo ani slovo, ani když šli večer spát. Ale chvíli poté, co manželka usnula, se manžel zvedne, odejde do kuchyně a vrátí se s chlebem a sklenicí mléka. Otočí se k soše a povídá: "Tu máte, vezměte si. Já jsem stál u Gajdů tři dny v pozoru a nedali mi ani sklenici vody."

"Tak si představ, že domovník v hospodě tvrdil, že se vyspal s každou ženou z našeho domu kromě jediné!" říká Karel své manželce. Ta se zamyslí a povídá: "To bude asi ta jednonohá slepá stařenka z přízemí."