Policajti

Přijdou tři policisté do prodejny hudebních nástrojů pana Trumpety a vyslovují své přání: "Chtěli bysme támhletu flétnu, tenhle saxofon a tamtu harmoniku." Prodavač se zamyslí a říká: "Dobrá, tu zářivku vám můžu sundat, ten hasicí přístroj taky, ale co bude s tím radiátorem?"

"Proč si policajti myslí, že je na Měsíci život?" ptá se v hospodě Pepa Vocásek svých kumpánů. Ti nevědí. "No přece proto, že se tam celou noc svítí."

Sedí na lavičce dva policisté, koukají na nebe a najednou vidí letadlo. "Myslíš, že je to civilní nebo vládní letadlo?" ptá se jeden policajt. Druhý na to: "Jasně, že civilní. Kdyby bylo vládní, tak by kolem něho bylo několik motorek."

Policista sedí v parku na lavičce a usedavě pláče. Přisedne k němu stařenka a ptá se ho: "Proč pláčete?" Policista odpovídá: "Ztratil se mi služební pes!" Stařenka ho chlácholí: "Nebojte se, on trefí na stanici, uvidíte." Policista se rozpláče ještě víc a říká: "On ano, ale já ne!"

Policista si koupí zahradu a ptá se kolegy, který už ji má delší dobu: "Co myslíš, že bych tam měl zasadit?" Kolega radí: "Já bych dal na jednu půlku brambory a na druhou slepice." Novopečený majitel zahrady zajásá: "Bezva nápad, přesně tak to udělám!" Po měsíci se opět setkají a zkušenější kolega se zajímá: "Tak co zahrada?" Dostane se mu následující odpovědi: "Brambory dobrý, rostou pěkně, ale ty slepice jsem asi zahrabal moc hluboko!"

Policajt se chlubí kolegovi: "Včera jsem si nechal udělat IQ test." "Vážně? A jaký byl výsledek?" "Chválabohu negativní!"

Policista volá letecké informace: "Jak dlouho letí letadlo z Prahy do Bratislavy?" "Okamžik..." říká operátor. Policajt na to reaguje: "Děkuji mnohokrát," a zavěsí.

Policista zastavil vozidlo a vyžádal si řidičovy doklady. Po chvíli říká: "Pane Fekete, vy jste pil!" Pan Fekete se brání: "To není pravda, bůh je mi svědkem!" Policista na to odvětí: "Tak to se ještě uvidí, vystupte si oba!"

Přijdou policisté Vystrčil a Zavřel do kavárny, sednou si ke stolku u okna a když kolem prochází vrchní, Vystrčil objednává: "Pane vrchní, dvě kávy, prosím." Policista Zavřel na to: "Tak mně taky dvě."

"Víš, že tenhle rok bude Silvestr v pátek?" sděluje policista svému kolegovi. "A sakra, doufám, že to nebude třináctého!"

Automobil s blondýnou za volantem prosviští velkou rychlostí vesnicí kolem policejní hlídky. Ta nebohou řidičku zastaví a jeden z policajtů praví: "Zaplatíte mi pokutu za překročení maximální povolené rychlosti. Jela jste v obci rychlostí 75 km za hodinu, takže to bude za dva tisíce korun." "To není možné," ohrazuje se řidička, "tak dlouho ani nejedu." Policajt se tedy ptá: "Ne? A jak dlouho jedete?" "Tak 10 minut," na to řidička. Policista se poškrábe na čele: "Tak promiňte, můžete pokračovat vjízdě."

Jednoho dne vypršel sadistickému vrahovi Krvelovi dlouholetý trest a byl propuštěn na svobodu. Spáchal další zločin a proto byla rozeslána na všechny policejní stanice jeho fotografie, jedna z čelního pohledu a dvě z profilu. Po třech dnech přijde k nadřízenému policista a hlásí: "Tak ty první dva už jsme chytili, třetímu jsme na stopě."

Policisté si v noci obhlížejí svůj rajón a najednou vidí na stromě v parku oběšence. Pomyslí si, že to bude zase práce a papírů. A přitom, kdyby visel tři stromy dál, tak by to už spadalo do vedlejšího rajónu. Domluví se, že nikomu nic neřeknou, odříznou viselce a přivážou ho o pár metrů vedle. Policisté z vedlejšího rajónu jsou také na pochůzce. Najednou narazí na onoho oběšence a jeden z nich s obrovským úžasem vykřikne: "Bohuši, podívej, on už je tady zase!"

Povídá strážmistr Gaston svému kolegovi Lachtanovi při pochůzce: "Víš, proč má slon oranžové oči?" "Nemám sebemenší tušení." "Aby se mohl schovat v meruňkovém sadě." "Ale já jsem ještě nikdy slona v meruňkovém sadě neviděl." "Tak vidíš, jak byl dobře schovaný!"

Protože policisté musejí být všestranně vzdělaní, mívají občas i školení za účelem co nejlepšího zvládání mateřského jazyka. A dosahují zde, tak jako ve všech oborech své činnosti, vynikajících výsledků. Když se například lektor ptal strážmistra Ihina, kdy píšeme velká písmena, dostalo se mu odpovědi: "Když jsme krátkozrací."

Ptá se náčelník policajtů: "Schválně mi někdo řekněte nějakou příhodu, kdy jste v životě hodně riskovali!" Přihlásí se strážmistr Kukulín: "Když jsem poté, co projel vlak, položil ucho na kolej, abych si poslechl, jak duní, a nevšiml jsem si, že za ním jede ještě drezína."

"Pane policajte, může se policajtovi říkat prase?" ptá se místní blázen Pepa Vyskoč obecního policajta. "No to se teda nesmí, to bych tě musel zavřít do šatlavy." "A může se praseti říkat policajte?" "Praseti si pro mě za mě říkej, jak chceš, třeba i policajte." "Tak děkuju a nashle, policajte."