Vsadí se Rus, Američan a Čech, kdo vypije litr whisky, bude mít odvahu podat ruku medvědovi a vydrží soulož s Eskymačkou. První jde Rus Balšoj. Vypije litr whisky, a protože je zvyklý jenom na vodku, okamžitě je tuhý. Druhý jde Američan Bigpig. Whisky vypije bez problémů, ale když se podívá na medvěda, udělá se mu špatně a omdlí. Jako poslední jde Čech Šikula. Whisky vypije, jen to s ním trošku zatřepe. Potom vleze do jeskyně, odkud se za chvíli začne ozývat strašlivý řev a rámus. Když celý špinavý a podrápaný vyleze, ptá se: "Tak kde je ta Eskymačka, co jí mám podat ruku?"

Značně opilý pan Rohatý přijde domů a povídá: "Olinko, našel jsem úžasný podnik, jmenuje se Zlatý bar. Mají tam zlaté dveře, zlaté parkety a zlaté mušle!" Paní Rohatá nevěří, a tak hledá v telefonním seznamu, až skutečně objeví Zlatý bar. Zvedne sluchátko, vytočí číslo a v telefonu se ozve servírka: "Zlatý bar, co si přejete?" "Já se chci jen zeptat," vyzvídá paní Rohatá, "jestli máte zlaté dveře?" "Ano, máme," zní odpověď. "A máte zlaté parkety?" Ze Zlatého baru se ozve: "Samozřejmě, že máme." Rohatá zvědavě pokračuje: "A máte zlaté mušle?" Servírka se zarazí a host za barem se ozve: "Nevolá náhodou manželka toho vožralýho chlapa, co tady včera kapele nachcal do saxofonu?"

Sedí Břéťa doma a najednou uslyší zvláštní hlasy: "Břéťo, pojď do hospody!" Po chvíli znovu: "Břéťo, pojď do hospody!" Při dalším tajemném volání už Břéťa nevydrží a zeptá se: "Kdo mě to volá?" Znovu se ozve tajuplný hlas: "Tvoje játra, přece nebudeme tvrdnout doma!"

Policista zastaví na Silvestra auto, které podezřele kličkuje. Po prohlídce řidičského průkazu a krátké debatě řekne: "Pane Klouzavý, přiznejte se, vy jste pil rum! Je to z vás cítit!" Klouzavý se ohradí: "To není možný, pane policajt. Fanda mi celej den, co jsme popíjeli, tvrdil, že je to pravá skotská whisky!"

"Víš, že Luboš Škrabka je v nemocnici?" probírají zaměstnanci svého kolegu na firemní oslavě. "Nevím, co se mu stalo?" "Otrava alkoholem!" zní odpověď. Udivený hlas se otáže: "Proč, proboha, pije otrávený alkohol?"

Do hospody přiběhne obchodník Flek, kterému krachuje firma, a udýchaně si objednává: "Hospodo, jedno pivo, než to přijde." Dostane pivo, rychle ho vypije a zvolá: "Hospodo, ještě jedno, než to přijde." Obdrží další. Když ho do sebe vyklopí, hostinský se v nepříjemné předtuše zeptá: "Kdo bude platit?" Flek na to: "Hmm, už to přišlo!"

"Jak si muž představuje jídlo o sedmi chodech?" žádá o radu zamilovaná Hedvika, kterou její milovaný požádal právě o takový kulinářský kousek. Její zkušenější kamarádka sarkasticky odpoví: "Hamburger a šest piv!"

Metoděj se ptá chlapů v hospodě: "Víte, co má muž společného s dveřmi?" "Ne," zní jednohlasná odpověď. Metoděj tedy chlapům oznamuje smutnou pravdu: "Když je namazaný, tak si ani nevrzne."

"Nejsem si moc jistý diagnózou, pane Šliku, ale pravděpodobně to všechno bude z nadměrného požívání alkoholu," oznamuje lékař pacientovi. Pan Šlik na to praví: "Pane doktore, tak já přijdu zítra, až se z té opice vyspíte."

"Tady píšou, že se bude zdražovat alkohol," sděluje paní Vytlačilová svému muži. Vytlačil se zamyslí a říká: "Nedá se nic dělat, Marie, holt budeme muset míň jíst!"

"Co je to tu za divný zápach?" ptá se host v pivnici majitele. Ten odvětí: "Čerstvý vzduch, pane. Větráme."

Opilý pán zavolal na policii a nahlašuje vykradení automobilu: "Ukradli mi přístrojovou desku, volant, spojku, brzdu, plyn, dokonce i řadicí páku!" Než stihli policisté nastartovat auto a jet na místo činu, zazvonil telefon a v něm se ozval známý hlas: "Vykašlete se na ten případ, omylem jsem vlezl na zadní sedadlo!"

Paní Škubánková naštvaně štěká na manžela: "Kde se tady vzalo tolik prázdných flašek?" "Jak to mám vědět?" odpoví Škubánek a pokračuje: "V životě jsem žádnou prázdnou flašku nekoupil!"

Lord George Humpton se chlubí svým známým, kteří jsou u něj na návštěvě: "U nás ve Skotsku máme nejlepší whisky na světě! To mi věřte!" "My vám to věříme," povídá návštěva. "Tak to rád slyším," na to lord Humpton, "alespoň vám nebudu muset dát ochutnat."

Vsadí se Rus, Američan a Moravák, kdo má tvrdší kořalku. Rus Pitkin vytáhne vodku a lokne si. Ostatní před něj postaví židli a ptají se ho: "Kolik těch židlí vidíš?" Pitkin škytne a praví: "Dvě." Američan Drinking se napije z láhve whisky, koukne na židli a řekne: "Vidím tři židle." Moravák Žgrgla si pořádně přihne z láhve slivovice a pak jen tak tupě hledí a nic neříká. Ostatní se zeptají: "Kolik vidíš židlí?" Žgrgla chvilku dumá a optá se: "V které řadě myslíte?"

Přijde pán do luxusní restaurace a opije se mnoha panáky francouzského koňaku. Číšník se ho ptá: "Ráčíte zaplatit?" "Berete perly?" ptá se pán. "Ano, zajisté." "Tak mi dejte třikrát ústřice a držte mi palce."

Ve škole se ptá paní učitelka jednoho žáka: "Dušane, kdopak ti pomáhal s domácím úkolem?" "Nikdo, paní učitelko." "Dušane, nelži! Kdo ti pomáhal s domácím úkolem?" "Tatínek." "Tak mu vyřiď, že Wolker byl Jiří a ne Johnnie!"

"Je mi líto, pane, nedá se nic dělat, tu nohu vám musíme amputovat," oznamuje MUDr. Prostata pacientovi. Ten reaguje: "Díky bohu, já už jsem si myslel, že mi zakážete pít."

Na pasece leží Tonda a lije do sebe jedno pivo za druhým. Okolo jede Jirka na motorce, zastaví u něj a Tonda se ptá: "Jirko, kde jsi vzal na tak drahou motorku?" "To víš, nepiju a šetřím," odvětí Jirka a odjede. Další týden se situace opakuje. Tonda na pasece pije pivo a zastaví u něj Jirka ve svém novém autě. Tonda říká: "To není možný, kde jsi vzal na takový fáro?" Jirka odpoví: "To víš, Tondo, nepiju a šetřím." Třetí týden leží na pasece vedle svého auta Jirka. Najednou se zvedne vichr, přistává u něj helikoptéra a vystoupí z ní Tonda. Jirka chvíli tupě zírá a pak závistivě pronese: "No ne, Tondo, kde jsi vzal na tu helikoptéru?" Tonda odvětí: "Vrátil jsem flašky!"

Paní Fánková jde po ulici se svým mužem, který má hodně červené tváře. Potká je známá a jízlivě se ptá: "To je pan manžel tak červený normálně, nebo to má z pití?" "Obojí, pořád ho fackuju za to, že chlastá!"

Přijde opilý pán k taxíku a povídá do staženého okénka: "Jste volnej?" "Ano." "A vejde se vám tam ještě pečená husa a dvanáct piv?" "Samozřejmě," odpoví taxíkář. "Bleeeeeáááááh."

"Ještě nikdy jsem neviděl tolik suchých hub jako tuhle v neděli," praví pak Čumprlík sousedovi. "Neříkej, ty jsi byl někde v lese?" zajímá se soused. Čumprlík na to: "Ne, ale v hospodě došlo pivo."

Důchodce si stěžuje svému synovi: "Mám stále větší potíže s pitím piva." Syn se zajímá: "Copak, zdraví?" Táta důchodce smutně říká: "Kdepak, peníze!"

Známý a vážený rabín Loewen má bratra opilce. Jednou se mu pokouší vysvětlit, že dobrá pověst jeho rodiny si nutně vyžaduje, aby přestal pít. "Co mi to vykládáš za nesmysly? Moje rodina je lepší než tvoje!" odbude ho bratr. Rabín se na něho nechápavě dívá. "Copak nechápeš? Přece já mám bratra, který je rabín, kdežto ty máš bratra, který je opilec!"

"Franto, mohl bys mi půjčit čtyřicet korun?" žádá o finanční injekci Vlastimil Pijáček. "Nemám ani korunu," odpoví Franta, "ale jestli chceš, můžeme jít do hospody a já za tebe zůstanu dlužen."

Psychiatr Cvoček se ptá alkoholika: "Pane Podobraz, co pijete nejčastěji?" Pan Podobraz chvíli zamyšleně sedí a poté odpoví: "Ale pane doktore, já nejsem vybíravej. Nalejte mi klidně, co máte."

Pan Malík, který strávil většinu svého života v hospodě, si stěžuje lékaři: "Pane doktore, hrozně se mi třesou ruce." "A pijete hodně, pane Malíku?" zajímá se lékař. "Ne, pane doktore, většinu toho vybryndám."